accomplishedПроснулись сами. В полдесятого утра. Ещё минут десять полежали, просыпаясь, и встали. Завтрак бутербродами, неторопливое облачение в антураж, кропотливая боевая раскраска... К первому клиенту мы уже были полностью готовы.
Девочка... Кажется хеттская жрица, принесённая ими в жертву. Не знает имени своих богов, плохо представляет наш пантеон, к Абсолюту идти не догадалась, прочесть надписи на стенах судилища ей также оказалось не под силу... Долго думал, осуждать, или нет. Проявил милосердие - да и другие боги этого хотели. Определили её в младшие жрицы в храм Амона - пусть учится читать и писать. Пригодится.
Пока суть да дело - упокоили нашего неупокоенного духа.
Сухова. Проход им Царства Мёртвых - это комедия одного актёра и кучи зрителей. То, как он, престарелый иудей египетского вероисповедания по имени Робби обозвал одного из стражей Вильямсом. То, что он съел у 
karsagirl красящую конфетку и пугал народ синим языком. То, что он нагло сожрал собственное сердце... Пришлось извлекать сердце по новой.Особенно мне понравились заглючившие во время судебного заседания весы. Они сначала показывали, что перо Маат намного тяжелее, чем сердце покойного. Лишь перенастройкой бога
Тота была решена эта проблема. Человек сознался практически во всех возможных грехах, после чего его сердце сожрал Амт - и я в последнюю секунду успел помешать покойному снова сожрать своё сердце во второй раз.Ура. Боги наконец-то нормально завтракают... Бутербродами и шпротами. И рафинадом. И ещё чем-то, но чем не помню. Пока суть да дело - разоблачаюсь... И через некоторое время доходит весть, что Юру (Тора) убили. Причём
Нелдон с Катей. Весело. Пришёл и сам Юра. Я не следил за его перемещениями по мертвятнику... Впрочем по первому разу его и не пустили - на регистратуре сказали, что у них обед до четырёх, так что пусть гуляет неупокоенным духом и мучает своих убийц. Ладно, этим Анубис занимался. Я же честно обедал.В конце концов Юра пришёл к бабкам и началось разбираться. Я особе не вникал... Слышал лишь обвинения в мужеложестве - ибо он обороняясь от грабителей умудрился влюбить в себя
Нелдона , после чего и был убит Катей.Весело. В конце концов по рации пошёл сигнал от
Анубиса "Абсолют на позицию". Урра!Роль Вселенского Абсолюта была переложена на:
1) Бутылку водки "Эталон", установленную на подставке из нетканки.
2) старый бумбокс с неработающим CD плеером, любезно предоставленный
Амоном3) естественно меня.
Беседа Тора и абсолюта - это отдельный сборник анекдотов. Потому, что он не въезжал, что мертвятник вполне себе игровой и пытался позвать меня внутрь словами "Лёва, что стоишь?". И то, как он постоянно пытался схватить бутылку - фраза "Не трожь бутылку" быстро стала крылатой. Каюсь - сам виноват, вышел на рассчётную позицию секунд на десять позже необходимого - и по первому разу он эту бутылку схватил. Впрочем и остальные диалоги - те ещё перлодромы, частично воплощённые в видеозаписях:
- И как зовут твоего бога?
- Я верую в бога единого и всемогущего АвраамаЯковаИсаака (сказано было одним словом, я не смог не придраться, впрочем полный текст пока восстановить не могу... Пока...)
*купюра*
- Вообще их бога Яхве зовут - подсказывает забрёдшая на огонёк царица Теи, которая вполне живая, но пришла по жизни.
- Яхве - радостно говорит Юра.
- Только им имя их бога произносить нельзя - напоминает Сешат.
*дальнейшие купюры*
За оставшееся время Юра (и так пришедший к Абсолюту с откушенными Амтом ушами, горлом и
Абсолют не поверил. Так как всё время, отведённое ему на блуждание неупокоенным духом Юра потратил на то, чтобы убедить Ахетатон в необходимости постройки общественного сортира, а после того, как его там возненавидели - уполз в Фивы, где стоял по жизни и принялся строить сортир там - то и в "наказание за мужеложество" был он отправлен копать сортир для мертвятника, с последующим возрождением в качестве немого евнуха фараона.
Предвосхищая дальнейшее:
Сортир Юра таки выкопал в Бастятнике, после чего при получении аусвайса всё стало таким образом, что "в Ахетатоне я всех достал - может не надо меня туда?", а идея отправить его крестьянином в храм Амона не получила дальнейшей поддержки. В первую очередь - с его стороны. И я не знаю, что на меня нашло, когда я согласился с идеей Инити выпустить его замаскированным эфиопским колдуном - и когда я даже и не посмотрел на те болезни, которые ему выдал бог Амон (болезни хранились в его необъятной шапке - хороша голова у бога Амона ^_)^').
В результате мы получили себе хорошую головную боль...
Но вернёмся к нашей истории. В тот день к нам ещё успела попасть жрица Хеттов - что упомянуто в её отчёте весьма подробно. Я же хочу поблагодарить её за то, что она была первым человеком, который не впал в неадекват при виде "Эталона Вселенского Абсолюта". Я искренне светился уважением за своей перегородкой - так же как и радовался Иска, когда сия девушка правильно назвала его имя. Человек не впал в неадекват после того, как я начал свою беседу с фразы "С вами разговаривает Эталон Вселенского Абсолюта. Пожалуйста, не трогайте бутылку!". Чевек не выпал из роли, после того, как Амон заглянул за нетканку, после чего завёл бензобобра и честно сделал им пару взмахов. Человек... А ладно, искренний респект. Этот отыгрыш бальзамом лёг на душу.
Всё это время возникали те, или иные проблемы организационного характера. То все дружно искали Инити, то у Гриши не работала рация, то выяснялось, что на весь храм Атона - ни одного зачипованного предмета, который можно украсть. К тому же
Зои, наша глубокоуважаемая Исида умудрилась отравиться, так что до шести часов вечера полигон существовал без мастера по медицине. Её обязанности исполнял Кронар, который упорно раскидывал по полигону ингридиенты для лекарств - а затем и маленьких, но очень ядовитых змей на растяжках. Об одну из них споткнулась сумасшедшая из Анубесятника, после чего они дружно взмолились Исиде. Недавно приехавшая и обантуражившаяся Исиде выползла, явилась и вылечила. Они радовались.Кроме того было явление фараона в Анубесятник, где он объявил Анубиса "человеком в маске". В ответ Анубис устроил "Power Word: Kill" одному из жрецов, частично другим жрецом продиспеленный. Так что Эхта просто впал в кому =).
После чего боги посидели и решили явится всем пантеоном в храм Амона в Фивах - благо что благочестивые жрецы молились как заведённые и их надо было хоть как-то поощрить. Пока боги собрались. Пока собрались младшие боги и Амт. Пока...
Короче говоря рядом с храмом нас встретили: фараон со свитой, хеттское посольство, Анубесенята, Амоновцы... Куча народу. Под взрыв петарды радостно размахивающие бенгальскими огоньками боги явились. Коллективной мыслью было: "Только не диспелл!!!"
Несмотря на это, диспеллом никто заняться не додумался. Фараон принялся грузить богов своими проблемами, Маать объясняла, что людЯм - боги по заслугам их, а Рамендик убеждал богов уверовать в Атона. Осирис тихо скучал и вещал что-то тихим голосом. В конце концов инцидент был исчерпан, фараон получил свою дочь обратно, пообещав богам, что помирится со старой верой. Под шумок исчезновения богов Тея убила Рамендика, на основании чего Инити замутила весёлый квест для фараона.
Сешат радостно завопила "Анубис, у тебя снова клиент", Осирис же долго думал, не оживить ли ему кого. Раздумал, из-за оного квеста. Зато по дороге обратно скормил Сухова Амту. Рамендик прошёл путь уверенно, разве что обозвав одного из стражей Ктулху. Зря он так... Зато диалог с Абсолютом, по сравнению с диалогом прошедшего по блату Сухова, выдался вполне игровым. Очередной бальзам на душу. Ещё Рамендик пообщался с Маат и Тотом, но хоть убейте - хоть я и участвовал в диалоге, но о чём он - не помню. После того, как мы их отпустили - игровой день плавно подошёл к концу.
Оставались только ночные посиделки у костра, шашлыки от Зои и Кронара, вопли Сухова под гитару, песни Ольги, пиво Алдарис от Эхтамида, Гимн Аюру от Полли и холодная-холодная ночь...
