Lionking[st91] (lionkingst91) wrote,
Lionking[st91]
lionkingst91

Categories:

На правах ролевого анекдота.

Недавно мне напомнили про чуднУю игру "Aeria Gloris". Она оставила после себя странное послевкусие - и несколько анекдотов. Некоторые из них чересчур неполиткорректны, чтобы их выкладывать даже под замком. Иные же - я выложу здесь, ибо время течёт и память моя не становится лучше. Поэтому некоторые из деталей нижеизложенных историй могут быть безбожно искажены, а иных осетров стоило бы урезать - но я не буду этого делать, ибо рассказываю эти истории именно так.


Эта история была рассказана мне "из первых уст", а частично - произошла прямо на моих глазах. Несмотря на это, время прошедшее с тех пор могло стереть из моей памяти некоторые детали.. поэтому лучше считать её баечкой - или анекдотом. Со всеми вытекающими оговорками о возможных преувеличениях "ради красного словца".

Историю сию поведал "человек с пентаграммой на груди", в белом хайратнике, практически в обмен на автограф fidebra. К слову, не помню, эта ли пентаграмма была зачипована мастерами как крестик, или какая-то иная.. и на другой игре, но не суть.
На самом деле, конечно, там было немного вина, возможность передохнуть.. автограф любимого писателя был вишенкой на торте, окончательно расположившей к нам "покойника".
Работа мастера-сюжетника - это тяжёлая и трудная вещь. Источники вдохновения бывают самые разные, и укладывая их в прокрустово ложе сеттинга можно получить самые неожиданные результаты.
Так кому-то из мастеров попалась "Легенда о Великом Инквизиторе" Достоевского, и он решил, что Эпоха Славы - это самое то, что нужно для отыгрыша этого сюжета.
Был выбран "Великий Инквизитор" - испанский, конечно же.
Был выбран "вернувшийся Христос", ЕМНИП - тоже из испанского духовенства, но это уже не так важно. Стопка чипов на чудеса - куда важнее, но...
Куда как интереснее то, что парень, игравший В.Х. был пожизнёвым сатанистом.
И это - первая часть анекдота. Ещё предыгровая.

Но основное веселье, конечно же, началось позже.
Незадолго до игры Её Величество, королева Испанская, она же - известнейшая ролевик Л.Б. подвернула ногу. Очень сильно подвернула - говорят, что практически до полной невозможности ходьбы и желания съехать с полигона лечиться.
Я не знаю, каких героических усилий стоило Его Величеству убедить Её Величество остаться - помню лишь, что по слухам в число условий входили два паланкина (обычный и парадный, про которые у меня есть отдельный анекдот) и ещё некоторые преференции. О травме Л.Б. знали многие. Но отнюдь не В.Х.
Он пришёл к ней в Университет и сказал:
- Встань и иди! - И передал чип на исцеление. - Ну вот чип, - добавил он шёпотом, в ответ на непонимающий взгляд.
По словам игрока, он узнал много нового о себе и своём будущем маршруте. Чётко, ёмко, нецензурно. Растяжения чипы, увы, совершенно не лечат. Вне зависимости от того, какой ты сильный ролевой игрок.
Ничего не оставалось, кроме как ретироваться.

Он пошёл в торговый город Антверпен и встретил по дороге человека с парой канистр воды.
- Превращаю эту воду в вино! - Радостно сказал он. - Вот чипы, обменяешь воду на вино на мастерке.
Неласково ответил ему человек. Грубо...
Полигон Эрии Глорис располагался на острове. Мост до игры пару раз рушился - так что шутки про "собрали ролевиков и устроили им "Последнего Героя"" и "Вот собрали нас здесь, мост сломают и всё" не утихали.
Воды на острове не было. Воду из речки пить можно было... но один раз. Ибо даже кипячением ту химию, что туда слили, вычистить не удавалось.
Надо ли говорить, что те канистры с водой, которые тащил человек в Антверпен были последними?
Нет, позже им выделили ещё, но... "Чудо" было крайне несвоевременным. Ибо с алкоголем проблем не было и так.

В.Х. огорчился ещё сильнее... И решил отправиться проповедовать гугенотам. Он подошёл к ЛяРошели и постучался в ворота.
- Тук-тук?
- Кто там?!
- Иисус Христос!
- Но ты же умер?
- Я воскрес!
- А докажи!
- Вот я хожу по воде - видите чип?
Гугеноты попадали на колени.
- Скажи нам, Иисусе, а правда, что нету власти на земле кроме твоей?
- Правда! - Сказал он.
- Значит кардинала нужно мочить! - радостно сказали гугеноты и похватав оружие пошли мочить кардинала Ришелье.
На их горе в этот момент, в полусотне метров от резиденции кардинала Его Величество Король Испании вместе с испанской армией, французской армией, испанским дворянством и праздными зеваками собирались сжечь Примаса Иберийского. За ересь.
Услышав крики и звон оружия, весь этот отряд ударил гугенотам в тыл и минут через двадцать повторного штурма для них было всё кончено.

Сам В.Х. прожил после этого недолгую и не такую бурную жизнь. Кажется его таки сожгли на костре - и он даже был рад, что этот балаган закончился.



Эта история будет в сокращении - ибо за давностью лет я не помню ни подробностей открытых правил, ни открывшихся после игры деталей правил закрытых.
Если вкратце, то на игре была какая-то там модель благочестия, требовавшая от игроков регулярного покаяния, а также сдачи исповедей в письменном виде высшему духовному лицу локации, который уже должен был сдавать их мастерам.
Примасом Иберийским, в чьём ведении была Испания, был Ланс.
Он прочитал всего лишь одну "мессу". И, ЕМНИП, только одну молитву - Pater noster. По бумажке, сбиваясь. И крестился не то не той рукой, не то ещё и не в ту сторону... Были и ещё некоторые нарушения чина, столь грубые, что у всех присутствующих появилось ощущение, что примас - еретик. А если еретик, то его нужно сжечь...
Что и было сделано.
В результате Испания осталась без духовного лидера, возможности сдавать индульгенции и через какое-то время пережила массовое нашествие одержимых и бесов, которые очень старались вселяться в церковников...



После неудавшегося штурма резиденции Ришелье Ля Рошель была обескровлена. В крепости почти никого не оставалось, когда в ворота постучали.
- Кто там?
- Богомольцы...
- Ах, богомольцы? Тогда открываю!
Часовой открыл ворота.
- Никто не ожидает Испанскую Инквизицию! - радостно сказали испанские инквизиторы и взяли Ля Рошель, вырезав оставшийся гарнизон.



Это произошло уже в субботу, после того как жена убедила меня, что с полигона лучше съехать, ибо степень бардака близка к критической и это уже не веселит а огорчает. Потому - пересказываю историю, дошедшую до меня "из вторых уст".
Савойя располагалась совсем рядом с мертвятником и была под защитой Испании, благо располагалась совсем рядом. Потому когда туда приплыли воевать голландцы - Его Величество со своими верными дворянами отправился на выручку. К тому моменту испанская армия уже единожды подняла мятеж и была причиной внутрилокационного конфликта (история смешная, но не для интернетиков, наверное) так что в бой не пошла.
Увидев наступающих испанцев, голландцы оттолкнулись шестами от дна, их подхватило течение, и...
прибило к противоположному берегу. Отплыть они не могли - не позволяло течение.
Для стрельбы - не хватало дальности пыжестрелов.
Его Величество взглянул на эту нелепую картину, и...
В течение часа изысканно бранился: высказывал голландцам всё, что он думает о Голландии, их претензиях, их флоте, и т.п... Причём совершенно без использования обсценной лексики в каком-либо виде.
А потом проснулась испанская армия, пришла и более-менее всех убила, начиная с подосипшего короля, которому уже хотелось выйти во второй роли.



Как я уже говорил, игра проходила на острове. Днём стояла сильная, удушливая жара, от которой было негде спрятаться. Ночью поднимался туман, из которого порой раздавались крики: "Лоша-адка! Ё-ожик!!".
К тому же, остров был изрезан многочисленными овражками. Неглубокими, но усложнявшими любое перемещение. Особенно с тяжёлыми бочками с водой - но это к истории отношения не имеет.
Как я уже говорил, для Л.Б. соорудили два паланкина. Один - лёгкий, буквально стул на носилках. Его обычно несли два человека.
Второй... По словам тех, кому довелось заниматься переноской - он весил килограмм двести, не меньше. Из широкого бруса, задрапированный белой тканью, к тому же двухместный, чтобы туда могли сесть вместе и Его Величество, и Её Величество. Полноценный парадный "лимунзин".
В городе Антверпене праздник. Туда собирается весь королевский двор, возглавляемый Его Величеством и Её величеством.
У самых границ города Её Величество ставит ультиматум: на праздник только в парадном паланкине! Его величество соглашается и посылает меня передать приказ доставить паланкин в Антверпен.
Одна нога здесь, другая там - я передаю приказ, и видя, что примерный кворум набран (кажется туда был включён и отец-инквизитор, и вообще все, кто невовремя оказались рядом) сбегаю обратно в Антверпен.
Проходит минут десять. Паланкина нет. Их Величества волнуются.
Меня отправляют выяснить, что же такое произошло, что паланкина всё ещё нет.
Отправляюсь в Испанию.
Туман.
Овражки, опять же.
Голоса я слышу издалека, но что они бормочут - не очень разберу.
Двигаюсь навстречу, и тут на меня из молочно-белого тумана выплывает.. ЭТО. Огромное и белое. Сопровождаемое примерно следующим:
"Арго! Пиздец, господа.. Да пошли нам небо путь.. навалились! с луной и звёздами! Ёбаная хуйня.." и далее по тексту.
Паланкин был уже близко, о чём я Их Величествам и доложил.
Паланкин добрался, Их Величества были торжественно пронесены два метра через границу Антверпена.. После чего "парадный паланкин" был оставлен в дар этому славному городу. Ибо героев, готовых нести его обратно через туман и овраги - не нашлось... Скорее наоборот - кто-то готов был на революцию, лишь бы не тащить это обратно.


История шестая.
На "Эрии Глорис" я видел Пивабрюха читающего стихи. С выражением. Наизусть. И это было совершенно внезапно - и очень хорошо.
И на самом деле!
Tags: Эрия Глорис 2008, баечки, ролевые игры
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments