?

Log in

No account? Create an account
Хорошего понемногу...
joking on ye edge of Abyss
На правах ролевого анекдота. 
22-мар-2014 09:42 pm
тёмно-серый, стрелок
Недавно мне напомнили про чуднУю игру "Aeria Gloris". Она оставила после себя странное послевкусие - и несколько анекдотов. Некоторые из них чересчур неполиткорректны, чтобы их выкладывать даже под замком. Иные же - я выложу здесь, ибо время течёт и память моя не становится лучше. Поэтому некоторые из деталей нижеизложенных историй могут быть безбожно искажены, а иных осетров стоило бы урезать - но я не буду этого делать, ибо рассказываю эти истории именно так.


Эта история была рассказана мне "из первых уст", а частично - произошла прямо на моих глазах. Несмотря на это, время прошедшее с тех пор могло стереть из моей памяти некоторые детали.. поэтому лучше считать её баечкой - или анекдотом. Со всеми вытекающими оговорками о возможных преувеличениях "ради красного словца".

Историю сию поведал "человек с пентаграммой на груди", в белом хайратнике, практически в обмен на автограф fidebra. К слову, не помню, эта ли пентаграмма была зачипована мастерами как крестик, или какая-то иная.. и на другой игре, но не суть.
На самом деле, конечно, там было немного вина, возможность передохнуть.. автограф любимого писателя был вишенкой на торте, окончательно расположившей к нам "покойника".
Работа мастера-сюжетника - это тяжёлая и трудная вещь. Источники вдохновения бывают самые разные, и укладывая их в прокрустово ложе сеттинга можно получить самые неожиданные результаты.
Так кому-то из мастеров попалась "Легенда о Великом Инквизиторе" Достоевского, и он решил, что Эпоха Славы - это самое то, что нужно для отыгрыша этого сюжета.
Был выбран "Великий Инквизитор" - испанский, конечно же.
Был выбран "вернувшийся Христос", ЕМНИП - тоже из испанского духовенства, но это уже не так важно. Стопка чипов на чудеса - куда важнее, но...
Куда как интереснее то, что парень, игравший В.Х. был пожизнёвым сатанистом.
И это - первая часть анекдота. Ещё предыгровая.

Но основное веселье, конечно же, началось позже.
Незадолго до игры Её Величество, королева Испанская, она же - известнейшая ролевик Л.Б. подвернула ногу. Очень сильно подвернула - говорят, что практически до полной невозможности ходьбы и желания съехать с полигона лечиться.
Я не знаю, каких героических усилий стоило Его Величеству убедить Её Величество остаться - помню лишь, что по слухам в число условий входили два паланкина (обычный и парадный, про которые у меня есть отдельный анекдот) и ещё некоторые преференции. О травме Л.Б. знали многие. Но отнюдь не В.Х.
Он пришёл к ней в Университет и сказал:
- Встань и иди! - И передал чип на исцеление. - Ну вот чип, - добавил он шёпотом, в ответ на непонимающий взгляд.
По словам игрока, он узнал много нового о себе и своём будущем маршруте. Чётко, ёмко, нецензурно. Растяжения чипы, увы, совершенно не лечат. Вне зависимости от того, какой ты сильный ролевой игрок.
Ничего не оставалось, кроме как ретироваться.

Он пошёл в торговый город Антверпен и встретил по дороге человека с парой канистр воды.
- Превращаю эту воду в вино! - Радостно сказал он. - Вот чипы, обменяешь воду на вино на мастерке.
Неласково ответил ему человек. Грубо...
Полигон Эрии Глорис располагался на острове. Мост до игры пару раз рушился - так что шутки про "собрали ролевиков и устроили им "Последнего Героя"" и "Вот собрали нас здесь, мост сломают и всё" не утихали.
Воды на острове не было. Воду из речки пить можно было... но один раз. Ибо даже кипячением ту химию, что туда слили, вычистить не удавалось.
Надо ли говорить, что те канистры с водой, которые тащил человек в Антверпен были последними?
Нет, позже им выделили ещё, но... "Чудо" было крайне несвоевременным. Ибо с алкоголем проблем не было и так.

В.Х. огорчился ещё сильнее... И решил отправиться проповедовать гугенотам. Он подошёл к ЛяРошели и постучался в ворота.
- Тук-тук?
- Кто там?!
- Иисус Христос!
- Но ты же умер?
- Я воскрес!
- А докажи!
- Вот я хожу по воде - видите чип?
Гугеноты попадали на колени.
- Скажи нам, Иисусе, а правда, что нету власти на земле кроме твоей?
- Правда! - Сказал он.
- Значит кардинала нужно мочить! - радостно сказали гугеноты и похватав оружие пошли мочить кардинала Ришелье.
На их горе в этот момент, в полусотне метров от резиденции кардинала Его Величество Король Испании вместе с испанской армией, французской армией, испанским дворянством и праздными зеваками собирались сжечь Примаса Иберийского. За ересь.
Услышав крики и звон оружия, весь этот отряд ударил гугенотам в тыл и минут через двадцать повторного штурма для них было всё кончено.

Сам В.Х. прожил после этого недолгую и не такую бурную жизнь. Кажется его таки сожгли на костре - и он даже был рад, что этот балаган закончился.



Эта история будет в сокращении - ибо за давностью лет я не помню ни подробностей открытых правил, ни открывшихся после игры деталей правил закрытых.
Если вкратце, то на игре была какая-то там модель благочестия, требовавшая от игроков регулярного покаяния, а также сдачи исповедей в письменном виде высшему духовному лицу локации, который уже должен был сдавать их мастерам.
Примасом Иберийским, в чьём ведении была Испания, был Ланс.
Он прочитал всего лишь одну "мессу". И, ЕМНИП, только одну молитву - Pater noster. По бумажке, сбиваясь. И крестился не то не той рукой, не то ещё и не в ту сторону... Были и ещё некоторые нарушения чина, столь грубые, что у всех присутствующих появилось ощущение, что примас - еретик. А если еретик, то его нужно сжечь...
Что и было сделано.
В результате Испания осталась без духовного лидера, возможности сдавать индульгенции и через какое-то время пережила массовое нашествие одержимых и бесов, которые очень старались вселяться в церковников...



После неудавшегося штурма резиденции Ришелье Ля Рошель была обескровлена. В крепости почти никого не оставалось, когда в ворота постучали.
- Кто там?
- Богомольцы...
- Ах, богомольцы? Тогда открываю!
Часовой открыл ворота.
- Никто не ожидает Испанскую Инквизицию! - радостно сказали испанские инквизиторы и взяли Ля Рошель, вырезав оставшийся гарнизон.



Это произошло уже в субботу, после того как жена убедила меня, что с полигона лучше съехать, ибо степень бардака близка к критической и это уже не веселит а огорчает. Потому - пересказываю историю, дошедшую до меня "из вторых уст".
Савойя располагалась совсем рядом с мертвятником и была под защитой Испании, благо располагалась совсем рядом. Потому когда туда приплыли воевать голландцы - Его Величество со своими верными дворянами отправился на выручку. К тому моменту испанская армия уже единожды подняла мятеж и была причиной внутрилокационного конфликта (история смешная, но не для интернетиков, наверное) так что в бой не пошла.
Увидев наступающих испанцев, голландцы оттолкнулись шестами от дна, их подхватило течение, и...
прибило к противоположному берегу. Отплыть они не могли - не позволяло течение.
Для стрельбы - не хватало дальности пыжестрелов.
Его Величество взглянул на эту нелепую картину, и...
В течение часа изысканно бранился: высказывал голландцам всё, что он думает о Голландии, их претензиях, их флоте, и т.п... Причём совершенно без использования обсценной лексики в каком-либо виде.
А потом проснулась испанская армия, пришла и более-менее всех убила, начиная с подосипшего короля, которому уже хотелось выйти во второй роли.



Как я уже говорил, игра проходила на острове. Днём стояла сильная, удушливая жара, от которой было негде спрятаться. Ночью поднимался туман, из которого порой раздавались крики: "Лоша-адка! Ё-ожик!!".
К тому же, остров был изрезан многочисленными овражками. Неглубокими, но усложнявшими любое перемещение. Особенно с тяжёлыми бочками с водой - но это к истории отношения не имеет.
Как я уже говорил, для Л.Б. соорудили два паланкина. Один - лёгкий, буквально стул на носилках. Его обычно несли два человека.
Второй... По словам тех, кому довелось заниматься переноской - он весил килограмм двести, не меньше. Из широкого бруса, задрапированный белой тканью, к тому же двухместный, чтобы туда могли сесть вместе и Его Величество, и Её Величество. Полноценный парадный "лимунзин".
В городе Антверпене праздник. Туда собирается весь королевский двор, возглавляемый Его Величеством и Её величеством.
У самых границ города Её Величество ставит ультиматум: на праздник только в парадном паланкине! Его величество соглашается и посылает меня передать приказ доставить паланкин в Антверпен.
Одна нога здесь, другая там - я передаю приказ, и видя, что примерный кворум набран (кажется туда был включён и отец-инквизитор, и вообще все, кто невовремя оказались рядом) сбегаю обратно в Антверпен.
Проходит минут десять. Паланкина нет. Их Величества волнуются.
Меня отправляют выяснить, что же такое произошло, что паланкина всё ещё нет.
Отправляюсь в Испанию.
Туман.
Овражки, опять же.
Голоса я слышу издалека, но что они бормочут - не очень разберу.
Двигаюсь навстречу, и тут на меня из молочно-белого тумана выплывает.. ЭТО. Огромное и белое. Сопровождаемое примерно следующим:
"Арго! Пиздец, господа.. Да пошли нам небо путь.. навалились! с луной и звёздами! Ёбаная хуйня.." и далее по тексту.
Паланкин был уже близко, о чём я Их Величествам и доложил.
Паланкин добрался, Их Величества были торжественно пронесены два метра через границу Антверпена.. После чего "парадный паланкин" был оставлен в дар этому славному городу. Ибо героев, готовых нести его обратно через туман и овраги - не нашлось... Скорее наоборот - кто-то готов был на революцию, лишь бы не тащить это обратно.


История шестая.
На "Эрии Глорис" я видел Пивабрюха читающего стихи. С выражением. Наизусть. И это было совершенно внезапно - и очень хорошо.
И на самом деле!
Comments 
22-мар-2014 05:56 pm
О, ностальгия! Своих понаписать? ;)
25-мар-2014 03:57 pm
В Антверпене, театром.
В общем, лови - от разных людей.

Доминиканские монахи - актерам после выступления:
- У вас Арлекин, притворяясь пиратом, постоянно кричит: "Тысяча чертей!", "Две тысячи чертей!". Сквернословить на главной площади города перед таким скоплением народа - грех. Мы понимаем, что у вас такая роль, но все-таки ограничьте количество упоминаемых чертей десятью тысячами. Упоминание сатаны будет считаться за тысячу.
На следующий день они добросовестно подсчитали чертей в "Эликсире любви", вышло где-то около пяти тысяч с копейками.

Фразы пирата вообще постоянно привлекали внимание монахов. Когда мы репетировали в лагере, и я выкрикнул: "Неужели здесь кто-то сомневается в моем умении считать чертей?", на пороге немедленно появился бдительный Кайар с вопросом "Что это вы тут считаете?".

- Добрый день, господа стражники!
- Какие мы тебе стражники, сын мой?
- Вот я, к пгимегу, банкиг!
- Эммм... простите, господин банкир, простите, святой отец. А где стража?
- Отсыпается где-то. Мы тут вдвоем город охраняем. Скажи-ка, сын мой, что ты делал вчера ночью?
- В Голландию ходил.
- И чего вас всех туда понесло? А ну-ка: ин номине деус эт филли эт спиритус санкти!
- Ммм... Секуля секулорум!
- Понятно, можешь идти.

Экзорцист объясняет кому-то про "Некрономикон"
- Пентаграммы - Бог с ними. Демонов вызвать - Бог с ними. Но то, что они ищут эту книгу - это плохо, это козни Дьявола, это злая ересь! Запомни, этой книги не существует! Нет и никогда не было!
- Какой книги?
- Той, про которую я тебе сейчас говорил!
- А про какую ты мне говорил?
Экзорцист достает из сумки "Некрономикон" и тычет в него пальцем:
- Вот эта, вот эта! Не существует ее, понятно?

Примас Гальский: у нас есть возможность обменять пол Франции на пол Мира (имеется в виду для управления этими землями Церковью)
Николя Фуке: а может всё и сразу?
П.Г: жадность - это грех!
Примас Иберийский:Не волнуйтесь, я вас исповедую

Диалоги:
Ришелье: Тулузкий, падла, верни шуруповерт!
Архиепископ Тулузский: (воруя ножовку из-под рук кардинала) Кувыр-ком!

О примасе Иберийском, сожженном инквизицей за ересь:
Рошфор: Да, господа, наша святая инквизиция работает не покладая рук..
кто-то из доминиканцев: Да.. Вот примас Иберийский буквально сгорел на работе...

-Тысяча чертей! Я сегодня еще никого не убил!
-Рошфор, не надо так расстраиваться! Сходите исповедуйтесь, а потом зайдите к инквизиторам, там шотландец буянит.

-У него неприятности с пищеварением...
-Что вы говорите, граф? И что же случилось?
-К сожалению, он не переварил несколько дюймов стали..
-Да.. приправа видимо оказалось островата..


-Доктора, доктора!!
-Опять задержание с ножом в спине...
-Граф, выдайте добрейшей Сюзанне премию...
-Да, монсеньер..

-Граф Рошфор живет на замковой кухне, господа...
-Да, черт возьми, я живу на замковой кухне! Тут хотя бы иногда кормят!

-Господа, нас всего двое гвардейцев, добрейший отец Жозе и раненый граф Рошфор, а скажут, скажут, господа, что нас было четверо!

-Я приглашаю вас, граф, в дворянский клуб, где собираются лучшие люди Франции..
-Для цепного пса кардинала этого слишком много, а для графа Рошфор-ан-Ивелин - слишком мало.

-Да, господа, я цепной пес кардинала..
-А кто же тогда я?
-А вы, добрейшая Сюзанна, тогда главная сука кардинальских псарен

Примас Иберийский: Да, Католичество - это круто
Король Испании: (смеется) Ну, тогда повелеваю прекратить играть в Папский Городок и начать играть в Догму...

Кардинальский собор в Пон-де-Пьер. Кардиналы низложили Папу Урбана и выбирают нового.
- Ну что, кто хочет быть новым Папой Римским?
(Примас Гальский, указывая на архиепископа Тулузского) - Он!
- Кто за?
(Все поднимают руки)
- Единогласно.
(Тулузский, возмущенно) - Сцуки!

Голоса из пыточной (если не ошибаюсь калека):
-Так мы в женском монастыре??? Ю-хууу!!!!!!!!!!!
-Когда нас начнут пытать? Давайте быстрее! Я с утра не ел, дайте хотя бы приготовить тушёнку!

Разговор. королева Анна Австрийская и двое охранников один из которых я.
-Есть хочется...
-Есть? А как это?
-Есть - это когда в рот!



25-мар-2014 04:07 pm
Отличный набор! :).
...может пост раскрыть..)
25-мар-2014 08:19 pm
Раскрывай :)
Все в один коммент не влезло.

из обращения к брату Францизку :-
-брат мой ты перумова читал?-монах
-ну читал я его тайный фанат- б.Ф.
-так вот вы сейчас провели мессу,а никто из дворян ни причащатся ни исповедоваться не хочет,тут вот сейчас мастера начнут массово раздавать бесов, и будет прорыв тьмы-монах
-ну и что?нас тут весь доминиканский орден мы их всех и скрутим-б.Ф
-нет брат мой ты не понял,будет прорыв тьмы , орден боится и мы уходим,а вас с братом Бергом благословляем на бой с нечистой силой...

-ваше преосвященство тут сейчас будет прорыв тьмы, бесы попрут,а доминиканцы уходят!!!" - Брат Франциск и брат Берг хором
-Всё будет хорошо дети мои, благословляю. Эй, где тут ближайший корабль на Голландию?" - Архиепископ Тулузский

ВСЕХ В КАЗЕНАКИ!!!

"здесь были спасители города от мракобесов брат Франциск и брат Берг, пьющие водку голышом, мы их любим, они и нам предлагали, но мы отказались, а ещё с ним пил городской оружейник Бастильеро... растёгнутый на все пуговицы" - таблика с почётными посетителями в элитной кофейне "Новый свет", сразу за королём Испании

Диалог где-то в Ла-Рошели:
(смиренно, голосок из канцелярии) - Я готова исповедоваться и принять эпидемию...
(истошный вопль из казармы) - Не эпидемию, дура!! Епитимью!!!

Вечер субботы. Театр. Я собираю скрижали с зашифрованными кусками розенкрейцерского ритуала и собираюсь идти в цыганский шатер, чтобы их расшифровывать. Вдруг появляется камеристка маркизы де Брюйер:
- Добрый вечер, мадам!
- Если он добрый... Мне срочно нужно укрытие!
- А что такое?
- Ну, я только что добила свою госпожу, а теперь инквизиция меня разыскивает за ересь...
- А, понятно. Заходите, присаживайтесь. Поесть хотите?
Густав Берн:
- И мы что, будем у себя укрывать еретичку?
Я:
- Друг мой Густав, а разве после постановки "Штанов святого Гильбера", "Эликсира Любви" и вот этих криптограмм мы можем нагрешить больше?

В театре на репетиции "Женатого Любовника" на словах мужа "Спасите, это Сатана! Покаюсь, Господи, сполна!" на сцену выскочил какой-то гвардеец:
- Месье, вы одержимый!
- Нет, месье, я актер!
- Но у вас же сейчас припадок!
- Нет, у нас сейчас репетиция!

брат Берг и иудей банкир сидя на обломках крепостной стены города пьют пиво
" Эх для правильного диспута только гугенота не хватает"


Савойя. Принц Уэльский(Карл II) с герцогом Бекингемом наносят визит герцогине Савойской. Идет застольная беседа.
Принц де Кориньян:Ваше Высочество, позвольте задать вам нескромный мужской вопрос?
Принц Уэльский: 98.
Принц де Кориньян(озадаченно): Что 98?
Принц Уэльский: Длина шпаги, разумеется.

Через некоторое время
Принц Уэльский:
-В рот мне шпагу!
-Ваше Высочество, не забывайте, она у Вас 98 см...

брат Берг у ворот города с алебардой во время странной чумы:
"как меня всё задолбало ,где тут что нибудь зелёное я нарисую нурглитский крест и точки"

У мушкетеров при упоминани о жаловании обычно саркастично говорилось:
- Капитан, нам вообще платить будут?
- Чёрт возьми, господа, король дал вам мушкет, выкручивайтесь!

-Ваше Величество, но у вас же есть четверо мушкетеров для сопровождения Вашей особы!
-Четверо мушкетеров? Нет, это очень мало, Я требую чтобы меня сопровождали гвардйцы!
-Господа, нам необходимы гвардейцы, чтобы навести порядок в городе! И для охраны королевского двора!
-Но у вас же есть мушкетеры, господа!
-Где???

(кто-то из горожан) Ну вот, гвардейцы и монахи поддерживают порядок в Антверпене, а мушкетеры гуляют с дамами и пьют в кабаках... Как-то даже несправедливо..

-Граф, мы можем получить полуторачасовое увольнение сегодня?
-Да, господа. Сейчас мы арестуем театр, потом - принца Савойского надо пригласить на беседу, потом - пара конвоев о охране кортежей Ее Величества, а потом - так уж и быть - мы с отцом Жозе примем у караульных вахту в Пон-де-Пьер и вы можете отправиться в город.
-Спасибо, граф.
-Да, и не забудьте зайти за жалованием, господа. Вам еще причитается по два пистоля за вчерашнее дело..

- Как день прошел, лейтенант?
- Лучше не спрашивайте, шевалье.
- А я сегодня видел мушкетеров...
- Вот как? И чем же они занимались?
- Гуляли с дамами по кабакам...
- СУУУУУУУУКИИ!!!

втыкая в землю шпагу и повесив на неё дагу со шляпой
- Ну вот, господа, теперь эта конструкция, по функциональности, ни сколь не уступает гвардейцу кардинала.
В два тоже не влезло
31-мар-2014 12:29 pm
Про архиепископа Тулузского враки)))
31-мар-2014 12:33 pm
Мерин не мой, я просто разместил объяву!
31-мар-2014 12:43 pm
Я ради исторической справедливости)
30-мар-2014 08:46 am
"О примасе Иберийском, сожженном инквизицей за ересь:
Рошфор: Да, господа, наша святая инквизиция работает не покладая рук..
кто-то из доминиканцев: Да.. Вот примас Иберийский буквально сгорел на работе..."

Не могу выразить как это прекрасно:)
31-мар-2014 12:23 pm
Да анекдотов с игры было много), особенно в Папском городке.
22-мар-2014 05:57 pm
Смешно. Но как в большинстве подобных случаев, смешно спустя какое-то время, в момент описываемых событий их участникам скорее всего грустно.
24-мар-2014 09:17 pm
Смешно тут было уже в процессе - ибо при не работающем практически всём - оставалось только смеяться.
22-мар-2014 06:00 pm
спасибо, повеселил!
22-мар-2014 09:57 pm
Да, милая была игрушка.
26-мар-2014 07:01 am
Загнать что ли к вам любимого мужа, у него этих баек с Диареи Глорис... и песен...
26-мар-2014 08:13 am
А берег, с которого Христианнейший Король Испании бранил Голландцев с тех пор так и стал называться - Берег Брани.

Я, Адмирал Флота Испании иду по "морю", к мастерской локации, где воюют по карте.
Откудато-то из кустов выскакивают пестро одетые простецы, но с оружием
- Ага! здесь море!
- А я плыву!
- Ага! - на свет пявляются карточки пары коггов и еще чего-то совсем мелкого
- достаю карточки восьми галеонов и дюжины галеасов при поддержке разного полегче.
немая сцена, самый главный резко прячет саблю за спину "Улыбаемся и машем! Улыбаемся и машем!"
- и кланяться не забывайте!

салон, благороднейшее собрание, чтение стихов по темам, все куртуазно.
в салон вваливаются два солдата и остолбеневают, увидев сразу трех монаршьих особ.
- э-э-э а нам сказали что здесь салон.
- да, салон благородный
я - а вы кто?
- офицер флота Испании...
- я адмирал. слушаю вас.
вошедшие наконец понимают что салон - это не бордель, и надо выпутываться, встают во фрунт "Госпоин адмирал! За прошедшее время на флоте никаких происшествий нет! Враг не появлялся! Разрешите продолжить нести вахту?!"
- ступайте.

31-мар-2014 12:49 pm
Приветствую!

Ооооо! Спасибо, что напомнили:)
С Вашего позволения, приведу еще один случай с той игры.

Мини-пьеса "Раскаяние":

Действующие лица:
Инквизиторы:
- Великий Инквизитор Испании (В.И.)
- Сестра Мария (С.М.) - монахиня, давшая обет молчания, секретарь В.И.
- Брат Иоанн (Б.И.) - инквизитор, отважный и рослый монах в самом расцвете сил, крепкий телом и духом.

- Мушкетеры Короля (М.К.)

- Капитан-англиканин (К.А.)
---------------------------------------
Инквизиторы следуют в Пон-де-Пьер. Их останавливают мушкетеры короля, вооруженные и нетрезвые.

Действие первое - "Грех".

С.М.: - Мммм?
М.К.: - Вы задержаны!
В.И.: - Вы, конечно, понимаете, что причинение силы в отношении смиренных слуг Матери Нашей Церкви ведет к немедленному отлучению...
М.К., с сатанинским хохотом: - А нас уже отлучили!
В.И., удивленно: - Кто?..
М.К.: - Ришелье!
В.И.: - Ну и я для порядку отлучу, мало ли что.
М.К.: - Вы задержаны, идите в казармы!
Б.И., обращаясь к В.И., просительно: - Ваше высокопреосвященство... (Делает жесты вида: "А может им в торец?")
В.И.: - Стыдитесь, Брат Иоанн! Наше оружие - доброта и божье слово, Господь не оставит в беде своих слуг! А вы, несчастные, подумайте о той бездне адских мук, на которые вы обрекаете себя... Бах!(М.К. оглушают сначала В.И., потом Б.И. и С.М.)


Действие второе - "Прозрение".

В.И., Б.И., С.М. лежат без сознания.
На сцене появляется К.А.
К.А.: - Друзья мои, а что здесь происходит?
М.К.: (Объясняют)
К.А.: - Знаете, отлучение не означает, что вам теперь все можно. Напротив, это очень плохо - быть отлученным от церкви... (Парой фраз проясняет ситуацию, после чего уходит).


Действие третье - "Раскаяние"

В.И., Б.И., С.М. приходят в себя и обнаруживают вокруг стоящих на коленях М.К., рыдающих и умоляющих о прощении.

В.И., гневно: - Сорвите с себя ваши раскрашенные тряпки, раздайте состояние бедным и ползите на коленях к Папе Римскому, читая Pater Noster перед каждым крестом, который увидите по дороге - и тогда, быть может, вам удастся вымолить себе прощение!
М.К., рыдая, уползают на коленях за угол стены.

В.И., торжествующе: - Запомните, Брат Иоанн, Господь радуется раскаявшемуся грешнику больше, чем десяти праведникам! А вы "в торец", "в торец"...



С уважением, Dargot.

Edited at 2014-03-31 19:56 (UTC)
1-апр-2014 04:04 am
Отличная история!
31-мар-2014 01:25 pm - Пара комментариев от инквизиции
1. Сожжённый нами Примас Иберийский не "чего-то там" сделал не так, он ухитрился сделать наоборот вообще всё, что технически возможно было сделать более, чем одним способом.
Мы всё понимаем, у человека вчера был день рождения, и спать он пошёл за два часа до той самой мессы... Часть нарушений даже готовы были поначалу проигнорировать, но СТОЛЬКО! но ТАКИХ!

2. Еретическое "Второе пришествие" зажигало всю игру.
2.1. Данный игрок (еще в первой роли) попал в наши лапы, быстро показал свою еретическую суть, каяться отказался, скончался под пытками. Описание тела и пыточ... допросной после этого предваряло допросы всех последующих наших "гостей". Многие проникались. Особенно хорош был герцог Савойский -- выслушал описание, сбледнул, кивнул:
-- Я всё понял. В чём я признался? Где подписать?
2.2. Инквизиция тоже читала Достоевского. Но в отличие от него доподлинно знала, как будет происходить Второе Пришествие Христа, это сказано в Кредо.

3. Испанских инквизиторов, вежливо захвативших Ля Рошель, было аж целых два, если я правильно помню. Правда, одним из них был отец Иоанн в исполнении Кайара, который не намахался при недавней обороне кардинальской резиденции.

Edited at 2014-03-31 13:36 (UTC)
1-апр-2014 03:58 am
1. Ну да :). Я просто постарался смягчить акценты :). Зато костерок при сожжении был отличный :).
2.1. Ну да, первой ролью и было это.. "пришествие" :).
2.2. Проблемы со знанием первоисточников - это такая штука..

3. Точно два? Про Кайара я помню, но как-то в памяти всплывает число четыре..
Хотя давно всё это было :).
1-апр-2014 10:10 am
1. Ну хоть кому-то костерок понравился :) У нас получилось совсем не то, что предполагалось, и было безумно стыдно за этот ужас.

2. Типа, мы его распознали как еретика и мимоходом сожгли, даже не узнав, под кого он косил? Забавно.

3. Четыре -- было лярошельца в крепости на тот момент. Если я правильно помню. Надо Кайара спросить. Но 4 доминиканца -- точно перебор, столько их могло бы быть, если б удалось поставить в строй вообще всех, включая монахинь и уклонистов (кроме Великого Инквизитора с сестрой Марией, эти из Пон-де-Пьер не вылезали)

Edited at 2014-04-01 10:13 (UTC)
This page was loaded ноя 24 2017, 5:59 am GMT.